Форум

29.07.2013 - 05.08.2013

Староста недели

* пан_Снуп


Поиск:

Пользователи он-лайн (13):

Гостей: 13
Скрытых: 0


avatar
1   0 ↓   3 октября 2011 16:17
Даешь анекдоты?!!!
ответов 74, просмотров 5183 
Страницы: 1 2 3

avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   3 октября 2011 16:17 #
- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно...
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   3 октября 2011 16:49 #
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
noavatar
0   0 ↓   3 октября 2011 17:44 #
жили два короля в двух разных царствах-государствах... У одного есть дочь принцесса, у другого сын принц... Враждую между собой короли... Король говорит дочери: "Давай-ка ты выходи замуж за принца! Иначе войны нам не избежать! Много лет мы враждуем! Спасай государство!"... Свадьба... Пир на весь мир... Месяц спустя... Принцесса: "Батюшка, не могу так больше! Раньше у меня *опа была как 2х копеечная монетка. А сейчас как 5ти!!! Разведусь!"... Подумал король и говорит: "Не, ну ты чо государство за 3 копейки продашь что ли?"
avatar
0   0 ↓   3 октября 2011 17:49 #
Ммм... колобок повесился!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
и Буратино утонул!
avatar
0   0 ↓   3 октября 2011 20:48 #
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже
avatar
0   0 ↓   3 октября 2011 21:32 #
чем отличается взятоничество в СССР от коррупции в россии. В СССР брали взятки и делали то за что брали взятку. В россии коррупционеры берут и ВСЕ!
avatar
0   0 ↓   4 октября 2011 0:33 #
Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
вогнепальний.

--- добавлено спустя 4 мин. ---
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 9:15 #
Maru


--- добавлено спустя 4 мин. ---
Первый пилот говорит второму: "Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!"

--- добавлено спустя 4 мин. ---
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, и трубку не сняли.
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 11:14 #
Здоровый сон не только укрепляет нервную систему, но и сокращает рабочий день.
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 14:10 #
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука... И не прогадала: свитер сел, а внучок нет!
avatar
0   0 ↓   4 октября 2011 14:45 #
Шеф захотел секса. Звонит секретарше: -У меня встал вопрос. Она: - у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? Шеф: - спасибо! Я уже от руки набросал!
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 14:52 #
ФФФунтиК
баян, а приятно)
avatar
1   0 ↓   4 октября 2011 14:54 #
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:-Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей:-Ну повернись ко мне,ну пожалуйста!-Ага, буду я из-за одного колоска,комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!!
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 15:05 #
Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку... купи... купи...
- Отстань, сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
avatar
0   0 ↓   4 октября 2011 15:05 #
Даешь уже мне хоть кто-нибудь, девочки
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   4 октября 2011 15:19 #
DiGiTaL
апять ты, со своими фантазиями
avatar
0   0 ↓   4 октября 2011 16:37 #
DiGiTaL
значит я больнице а ты вон оно чЁ....молотим вручную
noavatar
инкогнито 1
0   0 ↓   4 октября 2011 16:45 #
Девочка была настолько некрасивой, что родителям приходилось привязывать к ее ноге котлетку, чтобы с ней игрались хотя бы собачки
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   5 октября 2011 9:36 #
инкогнито 1


--- добавлено спустя 1 мин. ---
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:00 #
Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
noavatar
инкогнито 2
0   0 ↓   5 октября 2011 12:06 #
Умирает старый еврей, лежит на предсмертном ложе, стонет, вдруг, чувствует вкусный запах доносится из кухни, говорит внуку:
-Изя, иди посмотри, что там на кухне готовится?
-Это бабушка пирожки жарит!
-Изя, иди принеси мне несколько штук.
-Бабушка сказала - "это на потом".
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:33 #
Сидит блондинка в кафе. За соседним столиком сидит группа мужчин и обсуждают во весь голос-какие тупые блондинки. Она не выдержав вылетает из кафе вне себя от злости,садится в машину и едет по шоссе. Поворачивает голову на право-там расстет поле ржи,посередине поля-лодка в ней сидит блондинка и гребет. Блондинка выходит из машины и кричит: как ты можешь быть такой тупой? Ты же позоришь всю нацию блондинок! Вот если бы я могла плавать-я бы тебе морду набила.

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький…
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:42 #
Приходит семья в зоомагазин, спрашивают у продавца: - "А у вас есть Говорящие Попугаи?" - Продавец отвечает: - "Да есть один, но он плохой... Три года в публичном доме прожил!" - "Ладно мы его покупаем". Вообщем купили попугая, приходят домой, мама заносит клетку с попугаем в комнату, следом заходит дочка. Мама снимает покрывало с клетки. Попугай: - "Оо девочки новые" - Тут заходит папа. Попугай: - "А клиенты старыеее, привет Серёга
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:47 #
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

едет блондинка за джипом останавливает ее гаишник и спрашивает а почему у ваас номера разные??
спереди мобильный
сзади домашний
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   5 октября 2011 12:49 #
ФФФунтиК

Andrey_65


--- добавлено спустя 1 мин. ---
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:50 #
На одной автобазе работали два водителя. И было у них общее – оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй – хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство.
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня – как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина набирает скорость.
- Вот смотри – впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь – три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь – три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!
avatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:51 #
Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
noavatar
0   0 ↓   5 октября 2011 12:53 #
это на потом
инкогнито 2
ОМГ!! Я просто лежу со смеху...
Andrey_65
noavatar
инкогнито 2
0   0 ↓   5 октября 2011 12:57 #
Йа_БеЗ_нИка
Вот-вот, я два дня от этого анекдота отходила!
avatar
* Ненакрашеная (автор темы)
0   0 ↓   5 октября 2011 12:57 #
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Страницы: 1 2 3

Чтобы добавить комментарий, войдите на сайт


Случайное фото
Ночная жизнь
Фотоновости
Путешествия
Видео