Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой от@уячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "от@уячу"? - Получай пи@ды, окаянный!

Однокомнатная. Жена, отмазывается от любовника, мол, не надо у меня на хате, а то попугай всё мужу докладывает... Любовник, мол, да ладно тебе, я его ща накрою покрывалом, а потом возьму тебя страстно как жеребец, буду иметь тебя в полете, буду тискать твои бугорки нежнее нежного, затем буду жесток как в немецком пореве, затем мы будем бегать голыми и любить друг друга где ты захочешь, на кровати, на столе, под столом, за столом, на полу, у стены.... Тут такой вопль попугая: "ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!"

Женщина просыпается ночью и видит,
что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и
пошла его искать. Нашла она его на кухне - он
просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает
слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали
встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине?
Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет
к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо
сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Йа_БеЗ_нИка
хахах)))

--- добавлено спустя 9 мин. ---
Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика… Ну,думает,проверю.Сказал,что уезжает в командировку,а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка,из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы,коньяк,конфеты…Заходит он с его женой в спальню.Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,красивый мускулистый… и тут раздевается жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:### как перед Виталиком неудобно......

про блонди... старенький правда, но ржачный... собрали всех блондинок мира в одном месте, так как те всегда протестовали, им было обидно, что все считают их тупыми... сказал судья, чтобы они все выбрали ту блондинку, которая будет их представлять в математическом счете... ну выбрали они...
судья: "сколько будет 9*9?"
блондинка: "эмммм.... 89?"
все блондинки хором: "дай ей шанс! дай ей шанс! дай ей шанс!"
судья: "хорошо... сколько будет 5*5?"
блондинка: "эмммм....35!"
все блондинки: "дай ей шанс! дай ей шанс! дай ей шанс!"
судья: "хорошо... сколько будет 2+2????"
блондинка: "...эммммм.... 4!"
все блондинки: "дай ей шанс! дай ей шанс!"

Вовочка приходит из школы понурый.Папа спрашивает: -Сынок,что случилось? -Тебя в школу вызывают,пап.Я по биологию "пару" получил.Учительница показала птичью задницу и вызвала меня к доске,чтобы я ответил,какая эта птичка. На следующий день. Школа. открывается дверь в учительскую.В проеме появляется голый зад.Слышится голос: -Угадайте,чей это папа пришел!?..

Andrey_65

Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем?!тут права на халяву ни купишь,на мужчине по всем правилам ездить нужно,сцепление чувствовать,руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево,особенно когда полный бак залит...

Старый еврей.. Всю жизнь экономил, вещи новые не покупал - ходил в шляпе,рваной уже, пальто старое, кушал скудно да Богу всю жизнь молился. И как-то в окошко смотрел, а в дом,через дорогу заселяется красивая женщина. И решил к ней посвататься.Смотрит на себя в зеркало и всё ему не нравится... Пошел к парикмахеру - постригся, бороду в порядок привёл, зашел в магазин - оделся по моде, шляпу фетровую новую взял, плащ шикарный. К ювелиру - кольцо с бриллиантом, цепь великолепную, запонки бриллиантовые на пальто... и вот собрался к будущей невесте, переходит через дорогу, а его машина ху*к, и сбивает!.. Он к Богу с отчаяния - Боженька, как так, я ж тебе всю жизнь молился, вел себя прилично, страдал...А Боженька тучи рукой раздвинул, посмотрел внимательно и такой - "О! Извини, браток, не признал" )))

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить

Женщина с любовником лежат в постеле , вдруг звонок
Любовник -"че муж пришел". Женщина ему и говорит - "да не бойся" и идет открывать дверь. Муж заходит в коридор, она ему "слушай пока не разделся сходи мусор вынеси" ну муж берет мусор и уходит. Любовник спокойно одевается и тоже уходит, идет и думает "какая умная женщина" Приходит домой, жена ему дверь открывает и говорит "слушай пока не разделся сходи мусор вынеси" мужик взял мусор и пошел, идет и думает "вот дура целый день дома сидит и даже мусор вынести не может"

случай из жизни. Женщина, с которой лежим в одной палате, уходила на ночь домой.С утра залетает в палату, ходила психовала психовала и рассказала.
Приходит она домой, в доме чисто, муж сварил вкусный обед, покушали. Тут она заметила волосы блонидки на своем полу, хотя сама брюнетка.
-откуда эти волосы???
-какие волосы!!!
-ВОТ ЭТИ!!!
- Да наверное с окна залетели!!!
-А ни че что мы на 6 этаже живем!!!
говорит, что искала повод для развода и вот нашла же

Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, ох*ели увидев там, сидящих в чате русских школьников.

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

--- добавлено спустя 6 мин. ---
Забрела как-то женская мысль в мужскую голову,смотрит по сторонам-никого нет.Тут бежит ей навстречу одинокая мужская мысль:-Ты что здесь делаешь?Наши все в низу тусуются.

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
– Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
– Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
– Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лёлик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
– Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
– Михалыч, скажи «Лёлик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
– А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
– Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
– Где все не заню… Но Лёлик г д е т о рядом.

Andrey_65


--- добавлено спустя 2 мин. ---
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

У подруги RAV-4. Ездим по городу,
тормозим на светофоре,
параллельно встаёт девятка, из
которой орёт музыка, парень из
окна нам орёт: -Ну что девки
насАсали на джип? подруга, не
долго думая: — А вы что, только на
девятку?!

ФФФунтиК
а я вот в машинах вапще не шарю... я бы просто послала, ибо выепнуца по умному с названием мафынки не смогла бы

ФФФунтиК
молодца

Sakhalinskaya
это анекдот такой....

Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег?»… Тебе деньги
нужны? Да нет, конечно! На ### они мне сдались, любимый?! Куда мне их
тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Чулки я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти
красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня
без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях.

А вот вам литературный анекдоты от Даниила Хармса:

У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

ХХХХХХХ

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и не познакомились.

ХХХХХХ

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдо-ж й породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на то- го бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой ? все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже
не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут на самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.

ХХХХХХХХ

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно,
детей), но не умел. Бывало, пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Тень-дер-день-тер-тер-день-день-день". Или: "Брам-пам- дам-дарарам-пам-пам".

ФФФунтиК
старый прикол)

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Maru


--- добавлено спустя 2 мин. ---
tamara_anatolievna


--- добавлено спустя 3 мин. ---
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

В женский монастырь привезли святую воду. Мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит им:
- Дочери мои, это святая вода. Теперь подойдите те, кто смотрел на мужские чресла, омойте глаза водой, что бы смыть грех свой. Теперь подойдите те кто трогал мужские чресла руками, что бы смыть с них грех свой...
Женский голос с задних рядов:
- А можно я рот сполосну пока кто-нибудь жопу не помыл?

DiGiTaL

Зарплата в пятницу - удар по печени

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!

сказали: 'Пить надо в меру!..' Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Да ###ец Проснулся, а руки все в клею...

В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, КОСМОНАВТ!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Дорогой, это ревность?
- Нет, б..я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, это групповое фото !

--- добавлено спустя 2 мин. ---
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

--- добавлено спустя 2 мин. ---
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,б..я, мраморная!