Ассортимент - это несколько разных милиционеров

а восмпитанный милиционер-это джентельМЕНТ

--- добавлено спустя 1 мин. ---
ага,а шлюхомань-это проститутка по имени Маня

--- добавлено спустя 1 мин. ---
я такие на ходу придумываю,так что не прокатывает.

--- добавлено спустя 2 мин. ---
давай чернухи поболее...

Умирает студент, попадает в ад.
Ему говорят, мол есть 2 разных ада, простой и студенческий.
Перед тем как выбрать, можно посмотреть, что и как.
Ну он говорит, ок, проверим.
Приходят в обычный ад.
Там все сидят, пьют по-чёрному, косячки забивают. Так весь день проходит, а вечером приходит чёрт и забивает каждому в попу по гвоздю.
Приходят в студенческий ад.
Там все тоже сидят, косячки, бухло - вообщем как и в простом, только вечером никто не приходит.
Ну студент говорит: "Конечно же в студенческий!!!"
Ну пришёл туда. Сидит со всеми, бухает, курит, отдыхает вообщем. Так прошёл месяц, два, три...
Тут, спустя четыре месяца приезжает чёрт с тележкой гвоздей:
-Ну что, ребятки, сессия?

сойдёт. вот ещё старьё есть:
Мужик попадает в ад. смотрит везде химки до Ж%ПЫ,какая хочешь трава,со всего мира. и причём куча!!! никто не трогает. ну он забивает попироску такую конкретную,хвать по корманам,а спичек нет.
подходит к ребятам,которые там давно сидят,спрашивает мол спички то есть прикурить то косячок?
а они:"Были б спички-был бы рай"

тепично женский анекдот!

Приходит большая тетька в аптеку,вся запыхавшаяся и говорит аптекарю:
-"Дайте мне пожалуйста таблеток для похудания,да побольше,а то теми,что купила полчаса назад не наелась"!

АннА_АлександровнА
это из разряда: "Дайте мне таблеток от жадности,ДА ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!!!!"

оч старое!

Andrik
наверное больше Да,чем все же НЕТ

вот такая история произошла в одном из местных ВУЗов,в каком говорить не буду,может и сами догадаетесь. Есть там один препод(П),бывший военный, то ли полковник,то ли подпол в запасе. Высокий такой,голос командный,громкий. И лекции он читает как,наверное,солдат в своё время муштровал. Любитель отклоняться от темы лекции,рассказывать про военную службу,и заигрывать с девушками,хотя лет ему немало.
Так вот однажды два студента(С) опаздали на его лекци.,т.к. была закрыта столовая и им пришлось бежать в магазин,а там была очередь....
Заходят на лекцию,он спрашивает почему опоздали,те объясняют. Тот садитесь,но после лекции останетесь. после лекции такой разговор:
(П)-почему опоздали?
(С)-столовая закрыта была,пришлось в магазин сбегать
(П)-когда?!
(С)-вот перед вашей лекцией
(П)-когда???
(С)- (в недоумении),а когда закрылась? не знаем,мы за сегодня туда превый раз пошли.
(П)-когда???
(С)- (сомниваясь в его психическом здоровье уже) ну вот перед вашей лекцие,вот полтора часа назад ходили в магазин.
(П)-когда спрашиваю 3,14здеть перестанете???
ребята в шоке! ералаш мать его,занавес.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит
мужу:«видел? будет стоять до 23 февраля! «муж снимает штаны и говорит:
«видела? будет висеть до 8 марта!»

--- добавлено спустя 4 мин. ---
прибегает чебурашка к крокодилу гене, и кричит с порога:
- гена!!! гена!!! шапокляк родила!!!!!!
- ну и чего кричать???
- так своих-то я утопил, а вот твои, заразы зелёные, нифига не тонут!!!

--- добавлено спустя 12 мин. ---
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы..

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
-Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
-Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

--- добавлено спустя 5 мин. ---
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться

--- добавлено спустя 3 мин. ---
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

--- добавлено спустя 7 мин. ---
ты видел, она прошла и улыбнулась мне?!!!
-я вобще два дня угорал, когда тебя первый раз увидел..

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили *****....... За*бал всех..

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его
за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь?

да , тяжело мужику без пососяки жить!

четыре года теме! Кто бы мог подумать?! Столько всего поменялось:-D

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...


--- добавлено спустя 5 мин. ---
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

РАССКАЗ:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -###ть током ###ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

У красной шапочки первый раз случилась менструация.Идёт по лесу расстроенная - думает что умирает.На встречу волк.Она ему, типа, говорит:"Волк, я умираю,что со мной?"
Волк:"Садись на пенёк я погляжу"
Красная садится, раздвигает ноги, волк заглядывает и...говорит:
"Не знаю, я не специалист, но помоему тебе Х..Й оторвало!"

Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.

--- добавлено спустя 4 мин. ---
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается…
Газпром. Мечты сбываются!!!!

можно пошлятинки добавить???
"идет проститутка рано утром с работы.видит сидит паренек на лавке и плачет.
-чего плачешь?
-да вот мне уже 18 лет,а мне никто не дает...мне бы пое*атся...
она посмотрела,такой парень симпатичный,таком молоденький..
-пойдем ко мне,я с тобой отдохну..
пришли домой,она его в душ отправила.выходит с душа ,а между ного ТАКОЙ огромный член болтается!!!!у нее глаза на лоб...
-может лучше пососать??
-да пососать я и сам могу,мне бы пое*атся....

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

--- добавлено спустя 10 мин. ---
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...