Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду...

korefan

Недостаток водки - единственный недостаток водки

--- добавлено спустя 2 мин. ---
В магазине:
-Девушка, покажите мне, пожалуйста соковыжималку.
-Извините, я как то не очень сильна в пантомиме

--- добавлено спустя 3 мин. ---
Продам котят, мокрых, передумал.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

--- добавлено спустя 1 мин. ---
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

История из моей жизни:
Я как-то с друзьями иду и видим, Porshe Cayen, заряженный нереально, а за рулем девочка очень, очень красивая, красивая(Тогда то я и понял как выглядит любовь) и один из нашей компании заявляет ей(Дегенират): "Этож как нужно сосать, чтобы на такой мотор заработать"? А она ему в ответ не теряясь не секунды: "Я сейчас мужу позвоню, ты у меня на вертолет насосешь"!!!
Мы всей толпой валялись от смеха!!! Она потом и сама в истерику впала, наверное не ожидала от себя!!!

PlayMax

PlayMax
Ну про друзей то приврал, стырил в сети анегдот. Я валялся

Отвечаю из жизни случай!!!!

да анекдот это...главное теме соответствует

очч старый,но мне нраится)))
""Идет мужик по лесу и вдруг перед ним яблоня. А на яблоне яблоко висит, красивое такое, сочное, румяное. Ну мужик тянулся, тянулся, прыгал, прыгал, а достать не может.
И тут из под земли вылезает огромная ЖОПА, сжирает яблоко и скрывается обратно под землю. Ну мужик, прифигевший такой весь из себя
-Что это было????
Из под земли снова жопа вылезает
-Антоновка!"""

korefan
какой-то американский фильм ужасов

Хозяин
неа...наш! а ля вий!)))

Я в детстве ходил на Вий. Чуть не обписался. Начал смотреть лет 5 назад, такой наивняк. И половину не просмотрел.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

старье

GopNick
а ты тоды свежее выложи!

korefan
я на заказ не работаю. только в реале и под выпивку, и в хорошей душевной компании.
а ты не обижайся-меня даже друзья не любят,говорят,что я все анекдоты знаю и меня трудно удивить. я как ###тенберг

--- добавлено спустя 1 мин. ---
фамилия т р ахтенберга не проходит! правильно! так этого еврея!

GopNick
да я не обижаюсь! я знаю не одного такого чела!))) но некоторые и старых не знают,а есть просто любимые,которые всегда вызывают улыбку)))так что норм все!

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо.

Котик (автор темы)

Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка -1шт,
- Туфли на высокой шпильке -2шт,
- Прическа (Напоминает башню) -1шт,
- Длинные от ушей ноги -2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ:"А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"
Вот что значит ТЯГА К ЗНАНИЯМ! :-)

korefan
Хорошо что у меня мальчик
Котик (автор темы)
привет котяра, рад был тебя увидеть, извени "занят был" не мог с тобой пообщаться.

Комплименты
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

korefan
правда идо половины не дочитал, дозировать надо