сначала небольшое вступление

Франц Кафка (Franz Kafka) (1883 год - 1924 год) - австрийский писатель

А теперь анекдот:

- Вы любите Кафку?

- Да! Особенна грефневую!

xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично

xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

-Девушка, у меня к Вам 3 вопроса.
-В ж#пу не дам!
-Тогда два =)

она: у меня к тебе вопрос жизненной важности...мне необходимо знать правду...Ты должен ответить четко и ясно!!! либо да либо нет!!! вот ..вы мужики..почему вы считаете блондинок тупыми?

он: да

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец
продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у
него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:
xxx: "я пока не смогу ответить на звонок, мы мля от кого то бежим."


Это случилось со мной в 4 года. Мама говорит, что это было ужасно. Однажды ей позвонила свекровь и сообщила , что СЕргей(т.е. я). Не хочет уходить из садика потому, что потерял.. варежку. Искали всем дет. садом. А я только и орал: "Я потерял ее, потерял..." И вот после 1 часа поиска, наконец, бабушка вспомнила, что на улице МАЙ месяц... и мне сильно попало.


товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?


Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

korefan
нармуль про комплементы (не всё)

Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

любители скидывать с баша,хватит уже,одно и то же 2 раза перечитывать не в кайф. (обзывать гуслярами не буду)

GopNick
тебе не нравится - не читай

- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь - узнаешь!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
nli
ой-ой-ой. какие мы нежные...

GopNick

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Вчера на работе история забавная приключилась:
в общем у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация: Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девченки в транскотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебя б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:

Котик (автор темы)
Баян, да еще и не твой. Мог бы в начале написать, что это не твое. Или не говорить от первого лица.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

--- добавлено спустя 2 мин. ---
Я начала ###аться уже в 14 лет, а кончила только в 25

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то

Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. З###ь не раздеваясь..

Это может каждая

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
ууу как

Котик (автор темы)
Картинка...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, ###!!!
…пинает мужа в пах...

--- добавлено спустя 2 мин. ---
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и на еб ешься и натанцуешься!"

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

SanGer
Котик (автор темы)
пошляки видят друг друга из далека!!!

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

--- добавлено спустя 2 мин. ---
Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

--- добавлено спустя 4 мин. ---
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется
использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает), а жирок оставили...

История достаточно типичная:
Девица изнывает от сомнения,
Как совместить ей правила приличия
С возможностью изведать наслаждение.

--- добавлено спустя 6 мин. ---
Когда устал и жить не хочешь,

полезно вспомнить в гневе белом,

что есть такие дни и ночи,

что жизнь оправдывают в целом.

--- добавлено спустя 9 мин. ---
Пришла прекрасная пора
Явиться мудрости примером
И стало мыслей до хера
Поскольку бросил мыслить хером

--- добавлено спустя 12 мин. ---
Как в сексе бабы прогресируют!
Всё больше грамотных, азартных:
Чуть зазевался - изнасилуют
Из положений нестандартных!

--- добавлено спустя 15 мин. ---
Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать - но не буду