Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

--- добавлено спустя 3 мин. ---
приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а у него там зубы платиновые, золотые.
Врач ему:
-чё надо то?
-Сигнализацию поставь

--- добавлено спустя 5 мин. ---
Стоит жена голая возле зеркала, красуется и говорит:
-Сегодня была у врача, так он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней.
муж:
-Да? А про 50-летний пердак он тебе ничего не сказал?
-Неет! Про тебя речь вобще не заходила!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

-Слушай Михалыч у нас тут в доме такое происходит!
-Что именно?
-Прям под тобой мужичок старенький живёт профессор, так он оказывается ###!
-Да ты что ###!? 5 лет его ###аю и только сейчас узнал, что он ### профессор!

http://www.youtube.com/watch?v=uP9srSaSkxQ

-Ребята! Прикинте у нас в коллективе гей появился!
-Да ты что? И кто это?
-Поцелуй меня, тогда скажу!

Старенький баян...
http://udaffa.net/archives/6513

Приходит мужик устраиваться в колхоз ###ец коммунизма.
Директор его спрашивает:
-Чё умеешь?
-животных понимаю.
-Хорошо!
пошли в коровник там корова:
-МУУУУ
-Чё она говорит?
-говорит, что с неё каждый день доят по 12 литров молока, 6 отдают вам, а остальное разбавляют с водой.
Дояркам ###ы дали.
Пошли в свинарник свинья
-ХРЮЮ!
-Чё она говорит?
-говорит, что о поросилась шестью поросятами двух с###ил сторож
сторожу тоже ###ы дали.
Идут, как говорится, обмывать новое место работы, подходят к дому директора, а там возле него козочка:
-беее!
директор:
-Да неверь ты ей, это было давно да и то по пьяне!

Генрих

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила

подруге:

- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с

ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в

первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.

- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

--- добавлено спустя 3 мин. ---
Солдат-узбек на посту.

- Стой, кто идет? Стрэлять буду...

- Стою...

- Стрэляю...

--- добавлено спустя 3 мин. ---
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

- Не к "тебе", а к "Вам"!

- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

ну так и быть.. побаяню)
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

--- добавлено спустя 7 мин. ---
В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Все просто супер! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

--- добавлено спустя 8 мин. ---
В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

--- добавлено спустя 11 мин. ---
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

--- добавлено спустя 12 мин. ---
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

Мужчина падает с жилой высотки:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

--- добавлено спустя 3 мин. ---
Американцы разработали робота-полицейского для России. Какого же было их удивление, когда на третий день работы робот начал брать взятки!

Ненакрашеная

Я знаю только наркоманские анекдоты

КОНОПЛЯ
Наркотики - зло...Попробуй побороть сам себя...

Да не наркаш я погоняло у меня такое, ребятам курить не надо, потому что я их и так могу развеселить до усрачки

--- добавлено спустя 2 мин. ---
Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе:
- Скажи, Леночка, как птицы летают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
- Косяками.
- Косяками! Это ПЯТЬ!
- Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
- Стаями.
- Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков! Это ПЯТЬ!

--- добавлено спустя 3 мин. ---
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

--- добавлено спустя 4 мин. ---
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
- Дай я его спрячу под ковер
- Придет милиция и спросит: "Шала есть? "
- Я скажу нету
- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:
Шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном? Спрячу за штору
- Придет милиция и спросит: Шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном?
- Нет
- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
- Придет милиция спросит шала есть?
- Скажу нет
- А под ковром?
- Нет
- А под диваном?
- нет
- А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

-у вас спирали для чайников есть?
-Спирали? для чайников?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

--- добавлено спустя 1 мин. ---
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Гинеколога судят за убийство цыганки. Его спрашивают:
-За что убил?
-Вы понимаете. У меня был очень тяжёлый день, самый тяжёлый, я очень устал и хотел спать.
Иду я домой, захожу в подъезд, там меня встречает цыганка и говорит дай 100 рублей я тебе ###у покажу