В холодильнике я нашла заплесневелый лимон и мизинец с правой ноги... он как и положенно не подавал признаков жизни, но я на всякий случай наступила ему на яйса, дабы проверить ,будут ли судороги… судорог не было, но он меня цапнул…да так больно, что посинела левая грудь, и появились какие то трупные пятна. Потом кот забился в угол под кроватью и нервно закурил выпуская ровные колечки дыма.... потом грибы меня всё таки отпустили... и начал догонять героин
кот, докурив сигарету окуратно затушил окурок , и сначало мяукая, но потом все более осмысленно переходя на человеческую речь начал рассказывать о своем прошлом оно было тёмным и грязным.. он рассказывал непристойности, и так и норовил ущипнуть за зад. кот оказался обезьяной.
по ходу и его начало отпускать,но я то... девЧонка хитрая, дам ему по черепушке!!!! а потом каа-а-ак прыгну в окошко!!!! и как в матрице отскочила от асфальта) и расшибла голову об балкон.... ничего,до свадьбы заживет... подумала я, и принялась распевать матершинные песни потом пошла к соседу,а у него... самогонки полно, и мы начали пить на спор... после 3х литров он сказал....

ах ты каза!!!! и ка-а-ак стукнет по столу кулаком!!! кулах как разлтится,тогда я решила,а пойду ка я ...
выйдя из подъезда я скажем так окуела увидив кучу курящих котов, я крикнула -За родину ( разрывая тельняшку на груди,) и бросилась в толпу диких и нализавшихся валерьяны немецких котов. потом я уснула.
проснулась и ...
увидела море крови, разбросанные повсюду тела, и брошенный чем то окурок....затянувшись во все легкие, я почесала зад, и пошла куда глаза глядят.. в итоге я окончательно проснулась,и поняла-на ночь больше не ем,иначе опять такие кошмары сниться будут..
Так начался этот тупой день... Умылась, побрилась... пошла на работу... по дороги встретилась с ЕДО, он помахал мне мечом, улыбнулся и сказал- ДА ПРИБУДЕТ С ТОБОЙ СИЛА ДЖИДАЯ!!!!
на что я как всегда тихо матюкнулась, дернула за поводок Шарика ( который уже успел пометить мелицейский уазик) и трусцой побежала в метро. Шариком я называла своего мужа, из-за шарообразной головы и пуза. в метро упала на рельсы... никто не пришел на помощь.. Благо отключили электроэнергию... сама вылезла… вылезла и провалилась в колодец,но я была не однаааа))..

Шарик упал сверху. Думаю, а чего вылазить все равно опять шлепнусь куда нибудь. Да и Шарик так удачно упал угу удачно упал... будет что покушать... только я приготовилась вырубить мужа, как показалась голова карлсона, он предложил вытащить за интим... и я .... решила все таки съесть Шарика. но как любая тварь, он почувствовал не ладное и заскулил, забиваясь в угол и скаля пасть. но меня это не остановило... я вытащила из кухонный нож и вот стакими вот глазами > смотрела Шарику в глаза.
в итоге он описался.. и затопил колодецБудет что выпить, когда покушаю...И Wait всплыла наружу... отряхнувшись она нашарила в урне полу пустую полторашку жигулятора, и жадно приникла к ней быпивая содержимое
И от туда вылетел бухой Джин... и дальше потопала.. звали его дальше потопала??? хрен с ним.... гадай грит ей... у тебя три желания... 1-е мужа в образе grubiyann'а =) не могу грит "дальше пошел" только в образе мертвых могу.... выбирай грит любого. 1 - хочу еще 6 желаний. хрен тебе Вэйта, сказал джин по имени " дальше пошел" и достал ей порщию дурман грибов...- Этого тебе хватит..
И унесло меня снова, опять появились немецкие коты, и буратины.

Ну, - подумала вэйт, - раз тут такое дело не буду теряться... допив остатки жигулятора, она разделась, села на асфальт и заиграла на гитаре...
она играла так ужасно, что проходящие мимо лягушки,чебураторы и орки оходили ее стороной, лишь добрый Гендольф, смог подойти к ней на расстояние вытянутой руки, и перекричать эти ужасные неведомо чем издаваемые звуки...
-Киртыкус чмокус Вэйта Сракус !!!!
и тут голос ее изменился, и над городом разнесся приятный, но слегка гнуснавый голос, на этот чарующий и завораживающий голос стали слетаться эльфы и феи, и вскоре Вэйт поняла, что пора завязывать.../заряды дозы, принятой прежде, оставалось на пару минут/но эти гады начали с ней говорить, и ей стало интересно.... что же будет дальше????? в кармане оставался только один гриб... но самый торчковый и опасный..... эх была-не-была подумала Вэйта, и проглатила данный наркотик, занюхивая шерстью Бобика
- Сказала она. Села на асфальт, и достала мел.. Начертив круг, она стала тыкать в Бобика пальцем и неистово орать: Изыди, сука!!! Бобик встал на задние лапы... и оисался.. снова... У тут бобик неистово взвыл и превратился в четырехголового яЩЩЩера .... страшного цука, но доброго.... он обслюнявил лицо Вэйты, и убежал куда то в даль ....сверкая отпалированными золотыми яйцами...(.выхрюкивая мотив песни братьев Гримм)
-Вот ж Мля!!!! (воскликнула уставшая Вэйт,) так кащей это бобик!!!

Проходящий мимо дядя хотел было кинуть мелочи сидящей на афальте с гитарой Вэйт, но передумал и протянул ей пару раз надкусаный чебурек и она наконец позавтракала.
Выташила из кармана шотган и прицелилась... но было рано. Она поймала такси...
- Трогай. Вон за тем уродцем с золотыми яйками.
-чем платить будешь бедолага( спросил таксист), на что Девушка лишь мило улыбнувшись достала ствол, и разнесла ему черепушку на хрен!!
Чебурек попросился наружу.... но рука убитого ей таксера внесла свою лепту в происходящее, и прикрыла варежку уже дергающейся в спазмах девушке…
.../окуеть не встать/...(
подумала Вэйта..... как крепко вставило. небрежно отплюнув руку таксиста, собрав кровяные сгустки с лица... она наконец то осознала /РЕАЛЬНОСТЬ/ И прыгнув за руль помчалась к лесополосе ... Она посмотрела в зеркало заднего вида, но он было разбито, "Что за день сегодня?" подумала Вэйт. "Пятница, 13-е" Сказал кто-то из багажника. и тут Я Въехала на фазенду. шум в багажнике усилился, Вэйт остановилась, и в нерешительности подошла к багажнику....
Вэйт стояла в нерешительности. "Который час?" подумала Вэйт, на часах было 13:13.
"Самое время!" подумала она и открыла багажник...

осторожно она открыла капот и ...оттуда выпрыгнула целая компания мертвякофф(дэд ангел,ласковый вампирчик и деф войс и еще некоторые личности непонятного формата)"" хэппи безлей ту ю!""-заорали они загробными голосами и замахали разноцветными флажками и задудели в противные дудки! Из багажника на нее смотрели 2 косых глаза... =)И оба мои =))) (д.ангел)
/шепотом/куяссе ты приехала!/аккуратно и незаметно передаю ей биту...ну так на всякий случай..(корефана)
оба глаза как то странно посмотрели на korefanа, и в них промелькнула злоба,
-Ах тыж сучка крашенная . воскликнула Dead_Angel
и вот они упали в грязь, и началась борьба.....
-Дааа давненько мы такого не видели. воскликнули вдруг из неоткуда появившиеся Груб, Льстец, и Сангер. доставая из черных пакетов жигулевское,сэмки, и чипсы.
- О смотри, у Dead_Angel купальник задрался
Dead_Angel сняла верх купальника - чтоб не мешался... поделилась пивом с грубияном...и... кинула в Wait большущий кусок грязюки. "А сейчас мы будем играть в городки!" закричала Вэйт и швырнула биту в небо, "На кого Бог пошлёт!"
- ВАУ!!! воскликнули разгоряченные болельщики, ведь теперь их стало 3е, в коротких купальниках,и грязи!!!
- Делаем ставки господа!!!
....Бог послал на... голову золотояйцему шарику
и накой он решил вернуться???

видать учуял запах носков валявшихся не по далеку...( раньше мы не говорили, что Шарик был носкаманом, дабы не насиловать психику не сформировавшихся подростков) и вот, только Шарик принялся заниматься излюбленным делом как получил посланной с бешенным ускорением битой.
-Ай, только и смог выдавить из себя шарик
- Это знак с выше. подумал он...
-все, бросаю курить.... и продолжил вынюхивание носков
А грязевая битва продолжалась...
-Стоп!!! Закричал Fantomax
хозяин фазенды.
Вы мне тут весь ссельдерей вытопчете !!!!
и бой переместился ближе к недавно вырытой ямке ...
"Все, п-ц моему сельдерею" подумал Фантомакс и пошел закапывать барахтающихся в ямке вредителей. но споткнувшись, грохнулся в яму напугав, дерущихся бестий, обезумев, они накинулись на соапротевляющегося Fantomax. Но вскоре он перестал сопротивляться и.... "Братва на помощь!" прохрипел Фантомакс, пьющим невдалеке пиво Грубу и компании. "Наших бьют!"- закирчал Грубиян
И тут откуда не возьмись подлетают кен-гур и бармалей

--- добавлено спустя 1 мин. ---
И начал подзадоривать дерущихся ...
-Ату его Ату его -кричал Груб в перерывах потягивая пиво...
А дефки не хотели бить Fantomaxа они лишь хотели...
Увидели Вэйт и вспомнили все что было прошлой ночью =)
Всмысле Кенгур и Бармалей ...
Корефан и Дэад_Ангел выбрались из ямы - притырили один балон пива... сели на край ямы и тоже стали наблюдать за месивом... кидались поп-корном ... Сзади к ним подошел Фантомакс, и столкнул их обратно в яму, "Ибо нефих!" сказал он. В общей возне никто и не заметил, как Фантомакс (хозяин фазенды) пробрался в потайную нору замаскированную в яме под морковной грядкой.

--- добавлено спустя 2 мин. ---
ржу нимагу!
Продолжайте, а то закончилось все на потайной яме под морковной грядкой Фантомакса

никто н осилил такой набор букоф? Отпишитесь чтоля

Ржачно, только немного коряво получилось, что вначале описывалось от первого лица, а потом в третьем лице началось.

Fantomax
Ржачно только тем кто в теме )))

Fantomax
Так давай вернемся к повествованию от первого лица ...
Расскажи уже в конце концов чем ты занимался в этой яме =)

Он раздавал пиндюлей за испорченый сельдерей =)

Dead_Angel

прикольна....

Полюбому не сама придумала

Так где же главный герой, который всех спасет, негодяев наругает, и увезет проснувшуюся Корефана в какое нибудь царство =)

Atgeg

Када новую скаску начнем?