citysakh.ru
→ Форум → Юмор → Все что ни делается, делается в Китае.... Ramizonik: Я только что убрал свиде
Форум
Поиск:
Пользователи он-лайн (5): Гостей: 5 Скрытых: 0 Закажи сейчас!
Бэнто 12 «Терпуг на гриле»
430 руб.
Бэнто 8 «Медальоны из говядины»
520 руб.
Брусничный морс
100 руб.
Бэнто 7 «Рыба»
590 руб. |
Все что ни делается, делается в Китае....
Ramizonik: Я только что убрал свидетелей! OdaN: может скажешь, что ошибся окошком, мне уже страшно.. Ramizonik: Фотку принесли свадебную.. И просили убрать с неё свидетелей, оставить только жениха с невестой.. Но зато как звучит!!! О программистах: как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы! Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезадорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комнате носится): - Ты что, весь дом нам спалить хочешь! В ответ его шепот: - Нет, только муху. тихо... она у тебя на голове.. У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Вот этого, маленького? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
ответов 8,
просмотров 2079
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. - ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. - Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе! Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... --- добавлено спустя 3 мин. --- Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: "Какая умная собачка..." На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, по пятницам остатки выкидывают." Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод. - ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев. --- добавлено спустя 1 мин. --- Ева пришла к Богу и говорит: - Госпо
это вообще супер, в контакте еще прочитала)
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или с###ить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: ###ТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ???!!! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! Diego: сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был Diego: что-то я очкую дрова идти рубить... Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!
баш...
DiGiTaL
вот из тит баш??
korefan (автор темы)
bash.org.ru
DiGiTaL
cgc
Чтобы добавить комментарий, войдите на сайт
|