прочитал на сахкоме.

рядом открылась новая аптека. на бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: аптек-менеджер марина. что такое аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с деникиным красных рубал, и собственно я. за прилавком та самая аптек - менеджер марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
парень (п): - упаковку презервативов..
аптек-менеджер (ам): - а вам зачем?
(п)
в ступоре... (п): - а вам не всё равно?
(ам): - ну я же должна помочь вам выбрать...
(п): - да ###дь, шарики надувать буду!!!
(ам): - тогда берите exstra strong они прочные..
(п) в ахуе....
(п) не стесняясь выражений: - а если у меня во время этого процесса ### встанет?
(ам): - если на мужика, то у нас для анального секса только "голубая луна" а если на девушку то сейчас мы вам что нибудь подберём...
очередь катается по полу, парень
сине-красного цвета...
(ам) продолжает вещание на всю аптеку: - есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
парня совсем
переклинило...
(ам): - а вы оральный секс планируете?
(п): - с кем?
(ам): - а это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(п): - да мне уже вроде не надо...
(ам): - да, вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(ам): есть ароматизированые, вам понюхать принести?
дед (д): чё, использованный что ли? они ж герметично упакованные!
народ лежит.
(ам) обращаясь к парню: - какие брать будете?
(п) направляясь к двери: - спасибо, поебался..
(ам) деду: - а вам, что?
(д): - калоприёмник и фенозепам!
(ам): а вам зачем?
p.s. за аспирином я не достоялся