Другая история о байдарках и презервативах.
Решили как то ребята съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники они были не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоят на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков минут двадцать. И тут один из них –Вано, хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про муdaка с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки. Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байдарка с
вещами не потонула. Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично, действия не возымели. То, что шарики способны удержать байдарку на плаву - тоже. Вано, уперся на своём. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоят, курят, ждут... Минут через десять возвращается с озабоченным видом - нигде нету. Да хрен бы с ними, поезд упустят! Не, говорит, я еще вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Вдруг ребят озаряет. Вано, говорят. Самых дешевых презервативов купи - чем тебе не шарики. Какая, хрен, разница? Вано повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про муdака без мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Рассказывает:
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину. И тут, 6ля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд они чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским ржачем ))